我家前两天的午餐
还有谴责我不知好歹的，说我有的吃就不错了，唧唧歪歪装什么可怜。作为一个曾在藏区边防采访，饮过雪水啃过冻土豆的人来说，我自己苦点一点问题都没有，但你让我的孩子挨饿，我真的于心不忍。我的两个孩子，是我从小用牛奶巧克力浇灌长大的宝贝，他们是祖国的花朵，未来的希望。我这种草民饿死命不足惜，反正我这种抢不到菜的废物少几个对大局来说无关痛痒，但你让祖国的未来跟着一起受苦那就是你的不对。
我真心感谢小区热心邻居们的投喂，他们把自己好容易抢到的物资，从牙缝里省出来匀给了我，我和孩子们终于吃到了梦寐以求的面包和香蕉。
最重要的是，邻居们的热心投喂让我产生了深深的自我怀疑——为什么别人都可以抢到面包和香蕉，就你不行？冥思苦想了很久，我得出结论：是我经历还太少，我认为的快，不等于平均线上的快，甚至是不及格的。总而言之，是我不够快。想清楚这一点，我对瘫在沙发上打游戏的180斤队友陡然心生一股怒气，非常自然地把“我不够快”顺利转化成“是你不够快”。
多好，如果每个人都能像我一样总是自省检讨，就不会总是去找国家的麻烦。我们要将社会矛盾转化成内部矛盾，并且内部消化，内部解决。在转移矛盾找队友茬这件事上，我从没让自己失望。
絮絮叨叨说了这么多废话，我着实有些难过，抱歉，浪费大家的时间和资源看我讲废话了。因为老实说，和那些真正挣扎在弹尽粮绝温饱线上的人比较，尤其是和一些孤寡老人、有基础疾病的人们比较，我还没到最困难的时候，还有得吃，还有力气抢菜。
这两天厚着脸皮团购了一部分物资，心里怀着对志愿者深深的愧疚。因为家里没有老人搭手，队友又不符合志愿者条件，我走了的话，队友一人看俩熊孩子，容易发生生命危险。我只能捐出自己的电动车给志愿者团队送货，又送了一箱水减轻自己的内疚。
但昨天，我们小区一位的志愿者还是晕倒了，我看到以后真心特别难过。
这样的日子，什么时候才能是个头？
今天，我又听了一个揪心的视频，一位母亲凌晨一家一家敲门，带着哭腔给高烧40℃的孩子求药。很心碎，下楼去做核酸的路上，足下的阳光细细碎碎，我看着格外刺眼，有些泪目。
我今天已经被封31天，社区今天通知未来连续三天核酸，我竟然有些高兴，因为下楼做核酸的短暂几分钟是唯一的放风时间，那种户外脚踩水泥地的扎实感，我已经感觉很陌生了。但高兴结束，我觉得好悲哀，什么时候，去户外走一走也成了奢侈？
这样的日子，什么时候才是个头？
每天在各个团购群里满头包地找菜找肉，平时下楼几块钱就能买到的葱姜蒜如今都和爱马仕一样需要配货，搭配几样蔬菜才能给你送；物价飞涨得不可思议，88块钱四条小鱼的日子我能给孩子们吃几顿？
这样的日子，什么时候才是个头？
那位因志愿者晕倒而退单的邻居，只是想要一瓶生抽；那位半夜嚎哭到处求药的妈妈，只是想要一瓶药店里标价不到40元的退烧药。还有多少你听不见的声音，看不到的挣扎？
这样的日子，什么时候才是个头？
普普通通的生活需求，在自由的日子里看起来都微不足道，但在疫情防控之下，最微小的生活需求，就成了天大的屏障。这些都是时代的灰，谁能保证下一粒不会飘在你和我的脑袋上？
网上有个“全家便利店入店音”，收听量你们自己去搜搜，多余的话，我不说了。
有人说，要忍耐，要等待光明，要正能量，不要一天到晚矫情，抒发那么多的负能量。但是亲爱的朋友们，如果这个世界只能书写歌舞升平，不能书写悲哀与挣扎，那么我宁可三缄其口，变成哑巴。
我只是写了一篇发牢骚的文章，你们第二天就给我打电话嘘寒问暖。那些求药的，求助的，求生存的，求活下去的，接到过你们的慰问电话吗？
你们让我觉得惭愧，觉得羞耻，也觉得难过。
施警官，我知道您肯定会看我的这篇文章，我保证，您交待我做的事情，我尽力了。如果我做得还不够好，我特别欢迎您给我再打一个电话指导一下。如果不是疫情，我想自己本来是可以去您那儿喝杯茶的。之前在街道派出所办户口的时候，我和你们警员交涉得口干舌燥，四号窗口徐姓警官桌前那杯香气袅袅的茶水，我觊觎很久了。
最后，恳请各位关注了我的小伙伴都赶紧取消关注，这儿只是我一个文艺中年妇女无病呻吟的小菜园子，更新非常佛系，都是一些很没有营养的文字。希望大家留着力气去关注上海更需要关注的人们，我这种抢不到菜只会抱怨国家的废物不值得大家浪费时间。
最最后，随手挂几个后台的小可爱。有些问候我父母满口身体器官的，就不贴出来了，免得脏了大家的眼睛。
他们的发言让我觉得，人类作为一种复杂多样的高等生物，也会产生几个没脑子的漏网之鱼，他们不配叫SB，我们身体的某样器官是产生新生命的，高贵的，他们不配。
如果你问我为啥不给这些小可爱打个码，那真是不好意思。因为我不仅如这些小可爱说的一样不知好歹，我还特别不讲礼貌。
