边界感，是心理学术语，自我边界，指让你的事归你，我的事归我。例如，对孩子而言，每个人都能决定自己是否愿意借出自己的玩具、衣服、书籍、食物等，这个是物质上的边界。每个人对于自己个人空间的守护，比如身体或者一些私密空间的守护，这是个人空间的边界。
健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责，让我们能够承受自己的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。
在成长过程中，作为家长与孩子在亲子关系方面的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。常见的有以下3种类型:
一是吸纳:指的是孩子很容易被家长所影响，在该守护自我边界时，却选择了妥协或者放弃。比如面对家长的批评会自责，很容易就认错，不论是不是自己的问题，都归结为自己的责任;或者在家长情绪起伏时，被家长的情绪左右而无法独立思考，过多考虑他人的感受，放弃自己的想法等等。
二是入侵:指的是家长老是侵犯、干扰孩子的边界。比如，不经过孩子允许，就翻孩子的物品，偷看孩子日记等。这样的家长不会尊重孩子的界限，不知道该如何与孩子建立健康的关系，很容易跟孩子起冲突和务盾。这样的孩子长大之后，会比较有攻击性，还有的人爱去窥探别人的隐私，总想去看别人的手机信息等等。
三是阻挡:指的是完全屏蔽孩子的影响。比如有的家长不愿意接受孩子的意见，也不愿意跟孩子有太多解释与沟通。也有的家长不清楚怎样去跟孩子建立良好的关系，界限在哪里，慢慢地，干脆就回避了问题。但不论什么原因，阻挡都会阻碍孩子与自己关系的联结，难以获得良好的亲子关系。
不是有句话说：深入骨子里的教养，是有边界感。所以作为家长，一定要记得自己要遵守边界，也要引导孩子在人际关系相处中懂得边界感。现实生活中，也有很多实际的例子，可以告诉孩子，在外如何保持边际感，不妥协或者放弃主张自己的权利。
昨天早上，小女儿问我：“妈妈，我听爸爸说你是非常厉害的，你年轻的时候竟然还敢跟人“打架”？”
我跟孩子说：“其实那不叫打架，我只是在主张自己的权利。”
我跟她说：“比如有一次，我跟朋友一起去逛街，她看到一件衣服，让老板拿过来看了一下，然后认为自己不太适合这件衣服，于是就放下告诉了对方，自己觉得不太适合，不想买这件衣服。结果，老板拉着我朋友，当众破口大骂，还一定要她把衣服买走。我朋友很害怕，就想赶紧把钱给她就算了。”
“那你觉得这件事，是谁有问题？”我问道。
孩子说：“肯定是老板有问题啊！”
我跟她说：“对，我也是这样认为的。于是，我就站出来，言辞激烈的跟她争吵起来。我说我们不会付钱，没有看一眼就要买下来的道理，如果你在拉扯我们，我不会看你年龄大就妥协，你敢动手，我就敢打回去，你觉得你是比我体力好？还是你比我更有理？你再无理取闹，我就会报警解决，我俩闲着没事时间多的是，你可能就得耽误很久卖不了衣服。”
“老板看我不太好惹，就骂骂咧咧的放手了！”
“你看，我们在遇到这类事情，你觉得不对，还要去妥协吗？如果有人让你做的事，你觉得不开心，你要去接受吗？你每次都妥协，那就会被对方认为是软弱好欺负的，那么这样的事情就会不断持续！你的感受会好吗？”
“你看我工作上，我愿意做的我就热情去做，但是如果工作中对方涉及到不断消耗我，影响我的权利，让我觉得越做越不开心的事，我就会拒绝或者不再继续。这时候，可以理性去表达。”
如果是比较紧急的情况，也不是你每次都要暴力去解决问题，而是先要据理力争，要以坚决的态度主张自己的权利，选择威慑力的方法消灭对方的嚣张。当然，你要看到环境是不是有利的你的局势，如果对方一群人，你寡不敌众的状态，你就要先脱身在解决问题。
我跟孩子说：“我可以很和善，但是，我也可以很“厉害”，为人生而善良，这其实并没有错，这是人性之中最好的本性。但是，当这骨子里的善意被一些带有恶意的人误用时，善良便失去了它原本的意义。
最好的善良需要让人看到你的底线。即使是善良也应该因人而异，而不是滥用自己的温柔，以至于失去了善良真正的模样。“软柿子”之所以成被别人任意拿捏的对象，其实还是因为这个人自身缺少性格之中该有的震慑力。
人类是一种不可思议的生物，总是会对比自己弱小的人龇牙咧嘴，强调自己强大的一面。对于比自己强的人，就一个字也不敢说了。嘴里说着“给您添麻烦了”、“你真是个好人，可以帮帮我吗”这一类的话，然而，在这些话语背后蕴藏的是不许拒绝的意思。
有时候，我们应该适当有点儿脾气，对待有些人真不能太温柔和忍耐，过分善良会丢失自己的价值和尊严，过分的善良也是一种过错。属于自己正当的权益，就必须坚决维护。如果你在学校里面是个老好人，那么请你让自己有点脾气吧，你硬气的时候，就是那些人认怂的时候。”
