01
我的朋友小美，在关系中特别没有安全感。
日常相处中，她经常会对别人的一言一行妄加猜测，胡思乱想。
结果常常陷入纠缠内耗，令他人感到很无奈。
上周末跟她一起吃饭。
我出门晚了，路上遭遇塞车，迟到了半小时。
尽管已经提前跟小美打了招呼，但她还是连续给我发来好几个信息：
“你是出什么事了吗？”
“你是不太想见我吗？”
“你是不是在生我气？”
当时看着她的信息，我感觉特别头大，因为事情完全不是她想的那样。
后来我不得不给她回十几条语音做详细解释，才终于消除了她的疑虑。
吃饭期间聊起跟她男友相关的一件事，小美顺手给男友发了个信息。
结果等了1小时，男友没回复。
尽管知道男友在加班，但小美却坐立不安起来。
她开始频繁地看手机，连吃饭也变得心不在焉。
过了1小时，男友依然没回复。
小美彻底坐不住了，拉着我开始分析男友：
他是不是不在乎我了？
他是不是外面有人了？
他是不是要抛弃我了？
说实话，我当时被小美问得连饭都吃不好，心里挺不爽的。
于是我没好气地回了她一句：“他不是在加班吗，你能不能消停一会儿？”
感受到了我的不耐烦，小美往后靠了靠，垂下了头：
“其实，我也知道是自己过于敏感了；
可我就是忍不住会胡思乱想，担心他会出什么事情，或者不要我了。”
总担心别人出意外，或担心别人嫌弃她、不喜欢她，甚至抛弃她——
这就是小美在关系中的“不安全感”。
02
吃完饭以后，我忍不住把我的感受告诉小美：
“你知道吗？跟你相处，我感觉挺有压力的。“
“为什么？是我哪里做得不好吗？”小美顿时紧张了起来。
“那倒不是。而是我担心自己的话语或言行会刺激到你，引发你胡思乱想。
这个时候，我就要花很多时间精力向你解释，我感觉挺累的。”我解释道。
“我男友也经常这样说，说我太过敏感多疑。”小美叹了一口气。
那天下午，我们一起聊了很多，小美跟我说起了她小时候的经历。
小美的妈妈是个特别擅长给孩子制造恐慌的人。
在小美成长中，妈妈对她说得最多的一句话是：
“你再怎样怎样，我就不要你了/我就把你扔了。”
每每听到这样的话，小美内心“被抛弃的恐惧”都会立刻被唤起：
她会幻想自己一个人，被孤零零地遗落在街道上，没有亲人朋友。
基于这份恐惧，小美会立刻向妈妈妥协，恳求妈妈不要抛弃自己。
唯独有一次，她跟小伙伴玩得太嗨了，没听到妈妈叫她回家吃饭。
结果妈妈真的把门锁上了，小美一个人在门外哭了好久好久……
后来妈妈外出务工，将小美留在外婆家里。
但妈妈从来不跟小美告别，总是趁小美不注意的时候，悄悄走掉。
这样一种习惯性不辞而别，经常将小美置于濒临失控的不安境地：
仿佛妈妈是随时会离开，随时会抛弃她的。
听完小美的阐述，我终于理解了她内在不安全感的来源：
那是一直深埋在她内心的被抛弃的恐惧，不被爱的恐惧。
03
透过小美的经历，我看到了很多孩子在成长中共同的阴影。
虽然很多时候，养育者的威胁可能只是玩笑或气话；
养育者悄悄离开，可能也只是为了避免孩子哭泣。
他们并没有恶意，甚至出发点可能是好的。
但在孩子的体验和感受里，却是另一回事。
当听到养育者说“我不要你了”——
孩子可能识别不了这是玩笑或气话，他会把话当真；
当看到养育者突然“消失”——
孩子可能理解不了养育者只是暂时离开，他会感受到自己真的被抛弃了。
通常孩子越小，被威胁时所产生的恐惧就越强烈，被“抛弃”时所产生的体验也就越强烈。
记得三岁那年，我在乡下跟奶奶一起生活。
有一次，奶奶将我哄睡后，就跑去菜地干活。
为了安全起见，她还从外面将房门反锁起来。
我永远记得——
当一觉醒来发现奶奶不见了的时候，那种铺天盖地而来的恐慌是如何侵袭我的身心的：
我一边撕心裂肺地哭喊着，一边发疯似的用身体去冲撞房门，全然忘记了身体的疼痛。
尽管奶奶在听到哭声以后，立刻从菜地赶回来安抚我，
但我内心燃起的那股被抛弃的恐惧，却迟迟没有散去。
从那以后，我再也没办法一个人安然进入午睡。
我开始变得特别黏人，特别依赖奶奶——
奶奶去到哪，我就跟到哪;
即便我自己可以完成的事情，也非要奶奶替我做。
这份不安全感持续影响着我的身心，我的人际互动。
长大后进入亲密关系，我也曾像小美一样——
当伴侣暂时不回信息时，很容易陷入恐慌，
经常担心对方会突然离开，突然抛弃自己。
结果时间长了，我感到很内耗，伴侣也感到很疲惫。
这，就是养育者不经意的一些言行，对一个孩子安全感的剥夺。
04
那么，我们该如何处理关系中的不安全感呢？
如果你在亲密关系中，也常常被不安全感所困扰，担心对方会抛弃你。
在此，我想诚挚地邀请你：
试着在混乱中呆一会儿，去觉察、去感受自己真实的处境。
试着去看见自己的真实情绪。
不管是害怕、恐惧与惶恐；还是悲伤、痛苦与绝望……
年幼时候，我们无力承受被至亲之人“抛弃”的恐惧，只能选择紧紧地抓住他们不放；
但现在，我们已经长大，已经具备足够的成熟与智慧，去与之共存。
从中你也许会发现：
我们内在的恐惧，它会升起也会消散，并不会真正对你造成伤害。
我们是安全的。
意识到这一点以后，我们还要学会：
发展内在自我，自赋安全感。
在亲密关系中，很多人以为，只要伴侣足够体贴，我们就会感到安全。
于是，我们设立标准，要求伴侣做出妥协与改变。
通过这个方式，我们也许可以暂时获得心理满足；
但它终归不是长久之计，因为伴侣不会一直无条件满足我们。
过去在亲密关系中，我常常要求对方凡事将我放在第一位：约会不能迟到，信息要及时回复……
一开始，伴侣会努力满足我的需求；
但时间一长，他就会感觉有压力，会显得不耐烦或不情愿。
于是我们就会陷入永无止境的指责、争吵，直至分手。
直到后来学习心理学，我逐渐明白：
要想获得关系的长久和谐，需要我们进一步发展内在自我，自赋予安全感。
于是我开始参加一些支持性成长团体——
在一个安全的环境中，表达自己内在的恐惧与不安；
通过团体中其他人的看见，体验背后有支撑的感觉。
同时努力在日常生活中进行自我关怀——
抱抱那个曾经充满无助慌乱的小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住；
在自我关怀中给自己赋能，陪伴内在小孩走出困境，走向自我整合。
当能够以一颗平常心跟内在恐惧共处以后，我便逐渐不再需要在关系中紧紧抓住他人寻求安全感了。
05
而如果，你是一个正在养育孩子的父母。
你可能会问：
父母怎样做，才能不剥夺孩子的安全感呢？
首先，不要用“你再XX，我就不要你了”之类的话去威胁孩子。
当孩子的磨磨蹭蹭超出了你的忍受限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。
当生活情势使得我们不得不离开孩子时，分离之前必须作好充分准备。
在经典育儿书箱《孩子，把你的手给我》里，作者海姆·吉诺特博士分享了一个很好的范例：
一位妈妈要住院做手术，需要跟3岁的女儿小伊分离一段时间。
女儿由于对生病住院没概念，不晓得接下来会发生什么。
为了规避女儿在分离期间陷入恐慌。
妈妈拿出一些娃娃，分别代表妈妈、女儿、医生、护士，跟女儿上演“妈妈要去住院”的戏码。
妈妈一边操纵不同角色的娃娃，一边替他们说话。
娃娃（小伊）：妈妈去哪里了？妈妈不在家，妈妈不在厨房、不在卧室、不在客厅……
娃娃（妈妈）：妈妈在医院，妈妈在看医生，妈妈在治病。
娃娃（小伊）：我要妈妈，我要妈妈……
娃娃（妈妈）：但是妈妈在医院治病，妈妈爱小伊，每天都想念小伊……
然后妈妈治好病回家了，小伊非常高兴，拥抱并亲吻了妈妈。
这出分离和团聚的对话，妈妈在住院前跟女儿演了一遍又一遍。
开始的时候，多数是妈妈在说，女儿在听，
后来逐渐地，女儿开始跟着妈妈说，
并不断加戏，叮嘱“医生”和“护士”好好照顾妈妈，让她早日康复回家。
在离开前，妈妈还做了几个贴心的安排：
她放了很多她和女儿的照片在化妆台上；
还录了一盒磁带，里面是几个女儿最喜欢听的睡前故事，还有一些充满爱意的话。
在无法避免的孤单时刻，这些照片和话语能让女儿安心，感觉到妈妈的爱依然在。
后来到了真正分别那一天，女儿非常淡定地与妈妈告别：
“不要害怕，妈妈，你回来时我会在这里等你。”
认真对待与孩子的每一次分离；
让孩子知道父母永远不会主动抛弃他；
即便父母不得不离开，也要告诉孩子父母对他的爱一直不变。
这是一个孩子在成长过程中，内心的安全感得以维持的关键。
写在最后
安全感，是我们在关系中，跟人维持长久和谐的心理基石。
它不在于对方能多么及时地回应我们，或多么体贴地照顾我们，
而是在于，当对方暂时做不到时，我们能否自洽地跟自己相处。
它来源我们成长过程中养育者的稳定存在，和稳定的爱的供给。
最后，愿我们都能在关系中拥有被爱的幸运，以及爱人的智慧，
并在爱与被爱的体验中，收获内心的松弛，关系的圆满。
